• Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh.. mein.. Gott !!!)
• Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)
• Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Lieb………ling, ich bin zu hause. Was soll ..?)
• Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)
• Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)
• Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben. Qualität über Quantität)
• Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas, was ich schon immer wissen wollte.)
• Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so)
• Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen.)
• Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solcher Leute).
• Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch)
• Eisbären sind Linkshänder.
• Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

Ein Mann steigt in das Taxi. Er setzt sich auf die Rückbank und nennt sein Ziel. Der Fahrer fährt los. Doch während der Fahrt fällt dem Mann etwas ein. Er tippt den Fahrer von hinten auf die Schulter. Da fängt der Taxifahrer plötzlich an, laut zu schreien. Er verreißt das Lenkrad. Schreiend saust er über den Bürgersteig. Immer noch schreiend reißt er das Lenkrad wieder herum. Ganz dicht saust das Taxi an einer Straßenbahn vorbei und kommt kurz vor einer Schaufensterscheibe zum Stehen.

Totenstille im Taxi. Dann dreht sich der Taxifahrer ganz langsam zu dem Fahrgast um und sagt mit gepresster Stimme: „Tun Sie das nie wieder!“
Der arme Mann ist ganz verdattert. „Entschuldigung, aber ich habe Sie doch nur von hinten an die Schulter getippt, weil ich Ihnen etwas sagen wollte.“

Schweigen. Dann nickt der Taxifahrer. „Ja, tut mir leid. Mein Fehler. Ich habe vielleicht etwas überreagiert. Aber Sie müssen wissen: Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 10 Jahre habe ich Leichenwagen gefahren …“

Das Ganze ist während der „Seven Live“ Nachrichtensendung passiert, hier das passende Video dazu:

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend.Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort “Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zu viel Geld.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom “Todesgrill”, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Ich stehe heute also an der U-Bahn Station Frankfurt (Nieder-Eschbach) und warte auf die U2 in Richtung Innenstadt. Während sich so da stehe und warte, kommt ein junger Mann angelaufen mit Handy am Ohr und unterhält sich lautstark.

Er: „Ey Alter, ich versuch Dich seit Stunden zu erreichen, Alter.“

Er hört ein paar Sekunden zu, dann spricht er weiter.

Er: „Ach, Du Fettsack (lacht). Hurensohn, Penner, erzähl mal wie geht Dir?“

Es folgt ein wenig nicken, lachen, dann geht es weiter.

Er: „Du bist voll der Hurensohn, Alter. Hast Du gefunden?“

Er: „Echt, hast Du gefunden, Alter. Ach, Du bist doch ein Hurensohn.“

Er: „Voll korrekt. Treff Dich dann gleich, Alter.“

Dann hat er aufgelegt.

Dazu muss man sagen, dass dieses Gespräch auf eine Art und Weise geführt wurde, die klar machte, dass die beiden sich auf eine freundschaftliche Art und Weiseunterhalten haben, nicht etwa das der eine den anderen Beleidgen wollte.

Was lerne ich daraus?

Ich verstehe die Sprache der Jugend nicht. *g*