Andy’s World

Ein paar nette “Fakten” zusammengetragen. Per eMail bekommen, gelesen, gelacht und kopiert:

• Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh.. mein.. Gott !!!)
• Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)
• Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Lieb………ling, ich bin zu hause. Was soll ..?)
• Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)
• Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)
• Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben. Qualität über Quantität)
• Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas, was ich schon immer wissen wollte.)
• Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so)
• Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen.)
• Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solcher Leute).
• Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch)
• Eisbären sind Linkshänder.
• Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

Charlie Sheen ist ja gerade in aller Munde. Nicht nur weil er zu einem der größten Exzentriker in Hollywood gehört und seine millionenschwere Rolle in „Two and a Half Men“ losgeworden ist. Nein, er ist auch mit einer „spektakulären“ Bühnenshow in den USA unterwegs, welche auf den wohlklingenden Namen „My Violent Torpedo of Truth: Defeat is Not an Option“ hört. Ich weiß nicht warum, aber ich musste instinktiv an ein Zäpfchen denken (in Anlehnung an den Torpedo), denn das Charlie Sheen voll am Arsch ist, das dürfte spätestens jetzt klar sein.

Seine Auftaktshow in Detroit war wohl einer der größten Reinfälle, die die gebeutelte Stadt seit Jahren erlebt hat und die nachfolgende Show in der Windy City Chicago war wohl auch nur besser, weil man es sich schön geredet hat.Zu dem ganzen Drama habe ich einen kurzen und knackigen Artikel auf Suite101 geschrieben. Wer Lust hat rein zu schauen: HIER KLICKEN!

Ich habe eine lustigen Witz zugeschickt bekommen, den ich mal mit euch teilen wollte. Finde ihn besonders gut, da ich gerade voll in “Six Feet Under” verliebt bin:

Ein Mann steigt in das Taxi. Er setzt sich auf die Rückbank und nennt sein Ziel. Der Fahrer fährt los. Doch während der Fahrt fällt dem Mann etwas ein. Er tippt den Fahrer von hinten auf die Schulter. Da fängt der Taxifahrer plötzlich an, laut zu schreien. Er verreißt das Lenkrad. Schreiend saust er über den Bürgersteig. Immer noch schreiend reißt er das Lenkrad wieder herum. Ganz dicht saust das Taxi an einer Straßenbahn vorbei und kommt kurz vor einer Schaufensterscheibe zum Stehen.

Totenstille im Taxi. Dann dreht sich der Taxifahrer ganz langsam zu dem Fahrgast um und sagt mit gepresster Stimme: „Tun Sie das nie wieder!“
Der arme Mann ist ganz verdattert. „Entschuldigung, aber ich habe Sie doch nur von hinten an die Schulter getippt, weil ich Ihnen etwas sagen wollte.“

Schweigen. Dann nickt der Taxifahrer. „Ja, tut mir leid. Mein Fehler. Ich habe vielleicht etwas überreagiert. Aber Sie müssen wissen: Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 10 Jahre habe ich Leichenwagen gefahren …“

Hier mal was zum lachen, was ich im 13Mann Forum gefunden habe. Obwohl es lustig ist und ich kräftig schmunzeln musste, steckt auch einiges an Wahrheit dahinter.

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend.Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort “Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zu viel Geld.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle

(continue reading…)

Der Witz ist alt aber ich könnte mich noch immer jedes Mal weg kugeln vor Lachen, wenn ich ihn höre. Daher hier nochmal im Blog und vielleicht, wobei ich das ja nicht glaube, kennt ihn jemand noch nicht. Have Fun!

… den Witz fand ich so gut, dass ich ihn Euch nicht vorenthalten wollte. Ich habe mich, ungelogen, mindestens drei Minuten lang schlapp gelacht und das irgendwann so gegen 4 Uhr morgens.